JUST 两个人

新年快乐，生日快乐！

原谅我今年没有发任何文字给你，不是我忘了。
昨晚我还清晰的记得，每年1号，我都会发给你我精心准备的短信，我还能清楚的记得前两年给你写的短信内容。但是今年，我突然就不想再跟过去有任何联系了，我不想再让属于我的感情心疼。

今天晚上游泳回来，车里还是那首喜欢两个人，我大声呼喊你的名字，告诉你，我走近2012，就不要再回头看那些曾经让我那么痛的东西。

我把三个日记本并排放在一起，每一本是两年的故事。
今年我换了新的本子，更简洁的样子。
我希望2012，全新的，我自己的。

一，我曾爱的你，只是不会再给予，不再觊觎，不再寄语。
愿你生活开心，平安喜乐。

忘了是周几，你出现在我的公司。你喊了一句美女，着实吓了我一跳。我没想到会在这个场合见到你，你来公司签合同，我们寒暄了几句。我摸着你的肚子说，你胖了，你给我看你儿子的照片，我说，不像！

我只是有点兴奋，能见到你。但是我没有那种心跳，我想我可能再也不会为预知你的出现而做梦，我想我可能就这么再也与你没有了灵犀。想到这个我会很难过，临走的时候你问我好不好，我说不好。我笑着说的。

我发现我们都老了，快四年的时间了，我们认识。
你为人夫，为人父。而我，还是那个我。

要不是今天在家写博客，我几乎就快忘了这个只属于我的我们的地方。
你儿子的出世，让我真正的完结了对你的所有信念。
可是，并没有一个继任者代替你的位置。
也不会有这么一个人。
我想，我之于你，早就没了感觉。

我想，即便再牵你的手，也是那种很淡然很珍惜的这个城市为数不多的感觉吧，无关风月，占有，需要。只是你和我，心里曾经的美好。

我想，你也会这么认为的。
圣诞快乐，一。

又是一年的4月初，从1号到5号，我仍得漂流瓶都是你，希望你随着他们飘走。

我又去了798，我本以为我不会再去。其实，到了那也没什么。只是思念不听话自己跑出来，清晰又真实。

我还去了南锣鼓巷，我想如果我会在那个明信片小店寄出一张心事，必是你。

有什么意义呢？

你让我嫁人。

好吧。听你的。

今年最后一年怀念你。

就这么定了吧，你监督我。

管住我们的回忆。

其实，我真的，不是那么在乎了。

我在乎的人，应该是自己，和那个爱我的人。

我那些浪漫的小事，会有人帮我实现的。

我本以为，没了感情，还有工作可以投入，因为至少他会给我一些回应，但是没想到这种回应也是如你般如此虎头蛇尾，不温不火。辛苦了一年，感觉是被涮了。

什么都没有，一下子没了寄托。忙有什么意义，有什么意思。
好久没这么稀里哗啦的哭了，那种特别无助特别伤心的流泪。

我在一边哭一边开回家，我不知道，也根本不想要倾诉，我所有的事，都是我自己承受，劝慰，解脱或者逃离。我不想依靠别人，因为他们不属于我。

一个人，这时的一个人，每次哭到不行的，都是一个人。我怕这样，就真的一直会这样下去。
无尽的失落。
特别的失落。
那种无能为力的感觉，就像当初失去你一样，重袭而来。

却偏偏还有那么多人，想要骚扰我。
我需要一种被真的保护的感觉。

谁能给呢？
谁会在意呢？

有点可怜的，一个不是小女孩的女人。

我在那家前几天我们才见过的咖啡厅门外，看到你的车，我将信将疑的发短信问，是你么？

你说来的时候看见我的车，想到会是我。

怎么会？

你说：是感觉。

我们在同一个地方，却总是无法遇见。

遇见，也是一种修行吧。

我们之间，这股从未走远的灵犀，还会坚持多久？

让灵犀小心翼翼的往前走吧，且行且珍惜。

昨晚你打来电话，说要见我，在你事业遇到坎时你能想起我，我本以为我是不远不近的我。但是你说，不是。

尽管事情被你陈述的很严峻，但是我心底，有种莫名其妙的平静。我跟你说，一，没事。

你手上的卡地亚，你说那是许文强和冯程程戴过的经典款，我说是啊，所有的物品都要赋予一个凄美的故事，它才会变得有意义。

也许，比起你事业的不顺，我更在意的是你无名指上的三个圈紧紧缠绕在一起。

也许，这就是女人。

我真心，不要你出事，要你平安，要你过的好。

且不必管我是否已有“幸福”。

我把所有的文字都拷贝了一遍，起名叫“2008年最凄美的故事”，我想这是留给老了以后的自己看吧，现在的我，没有能力阅读，揣摩，回味。

偶尔想起来清晨7点种，落地窗透进一丝阳光，有一张大床上躺着一对恋人，其中一个是你，另外一个不是我。我想我们的生活再也没法交集，没的交流了。想想这些，难过戛然而止。

我开着天窗，听彭佳慧的那首喜欢两个人，每次都想打给你，也确实打了，而如今，却不了。我知道，这一切属于2008年夏天的一切，真的结束了。

突然就放手了。

今天我做了最后的功课，然后就要毕业了。

祝福Wellone & Rico 永结同心，百年好合，哈哈！

去年的7月7日，手机卡里的东西莫名被电脑吞噬，在所有丢了的东西中，我最在乎的是和你在soho的那几张照片，那么恰巧，你当天晚上约我。时隔一年，我开着自己的车，听着彭佳慧的喜欢两个人。我发短信、打电话处处留恋着对你的不舍。如果不是那天给你打电话，或许我不会决定这是我最后一次在深夜睡不着的时候，写你。

你说我在女朋友那挂了号。你毫不掩饰的口气，证明我在你心里真的没什么可以保留。我还会因为你的某言某语而牵动情绪，是说明我心里还有你，但是，这次，俨然，时间和你共同把我踢出了局。

我仿佛一下子醒来，那个梦变成肥皂泡，粉碎在无尽的空气里。

一场不甘，大概所有的不甘到最后都迎来的都是彻底的心死。

一场美错，再美也是错。

跟你说再见，在心里说再见，你知道有多难？整个人都掏空了用来集聚一口气力，下一个决定，剥落一份不曾不再的情感，此生不悔不会。

这些，只需要我懂。

我对你没有祝福，更没有哀怨。我不可以微笑着祝你百年好合，我能做的，只有，断了念头和联络。

两年多了，你和她或许是该修成正果了，而我，也该涅槃超脱了。

写这些的时候，我没有哭。

我要开始我的生活了。

我一直期望冥冥中的先知能告诉我如此这般为何，想想是不可能的。即便有段凄美，又能如何，这世的我们没有任何瓜葛。

放下，只因为你一句话，一种口气。

我希望我能一直写下去，但是，可惜。

再见，一。

12日晚上，我很想你，于是发短信给你 。
你的回的电话里，晕晕的你在北京喝了7瓶啤酒，你说吐不出来，好难受。听着你肆意的小蛮横，让我好好休息。我挂了电话，发了一条短信：

一，悠着点，有人会挂念你！
佳，也是的，美妙！

你说的话需要我捧着手机看很久，自己解读。“佳，你也是的（悠着点），这种感觉真美妙（那一刻是否也回想起我）”，是这样的意思吗？

愚笨的我，也许又多心。
于是，就又失眠了。因为你，这是一件在平常不过的事。

醒来的你，会忘记吧。
我想是的。

我在咖啡时光吃了一餐不新鲜的午饭，你说和朋友也在那吃坏了肚子，其实，我真的不愿意在那里留下不好的回忆，因为那里有你我的时光，所以一切都是美好。但是，你我应该都不会再去了吧。

还会吗？

十天前，你在咖啡时光，跟我说，咖啡时光是一个符号，就像星巴克。
我该怎么理解，每次到星巴克或者咖啡时光，你会像我想起你一样的想起我吗？
如果不是，为什么你在soho的星巴克，在咖啡时光的时候都会告诉我。
尽管只是这么一两次。

不喜欢对你说“谢了”。
我回复你“客气”的时候，心里很冷。像在大雪的冬天，把双脚赤裸着放在雪里。钻心的冷。

到7月份，我们真的一年没见过了。
时间真的太快了。快到不诉离殇。
我最好的青春呢？
快到终点了。

什么都淡了，没爱没渴望。

在有生之年能遇见你，竟花光所有运气。

5月2日

23:46

想你了

没有回复。

我知道会是这样。

所以我都没有把手机拿到床头，没有期盼，没有等待。

我有权利诉说。

你有权利沉默。

在一个晴天的傍晚，你在北京，建外soho，星巴克。
你发短信告诉我，你在喝杯咖啡。我发给你首仓央嘉措的诗句。
《见与不见》
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

像极了我的心声。
你发了照片给我，那熟悉的soho的样子，星巴克的气味，和你。。。

夜里，发短讯问：你梦到过我吗？
没有。我替你回答。

怎么可以这么久，都不走。
怎么可以这么长，还留恋。

四月最初的这几天，每年的，都让我心不了情，恋恋不忘，沉默不语，黯然神伤。
我说要见你，你在你的地盘嗨意弄，夜夜夜夜。你说真的不行，我说算了。

我只是习惯性的想念，没别的意思。
我又去相亲了，我习惯性的麻木，这样不好，真的不好。不是为了谁，为了我自己，我找不到可以互相凝视的眼光。

眼泪掉不下来，我还是很快乐？！

我梦见你结婚了，这次是真的，只是你的新娘有点怪怪的，神神的。。。

清明节，祭扫我们短暂的“爱情”。

心里有座坟，住着未亡人。

乘公车，发个短信问你，最近忙吗。
你说好久都没联系了。是吗？上一次是2月14日，互不占有，毫无关系的情人节。
还说跟我有默契。
我恍惚觉得，我们只是个久未谋面的朋友，淡淡的询问了近况，没有任何在激起回味的话题。
只是，我还是会存下，你的短信，存在卡里，删不去的那种。

我多有意思。
我多没意思。
我多较劲。
我多神经。

是吧，wellone。

睡不着的时候很痛苦，会无数次的原音重现，回忆让我请看VCR。
我只能起来，找别的东西掩盖席卷而来的你。

你施的咒语，还有多久，才能消除。
然而，今年，我突然就觉得，你真的远了。
彼此，在某个角落，却心有灵犀的做了决定，再不打扰。
但却总是无法彻底放下——当然这只是我。

你呢？
wellone。

我忘了，今天是情人节。
我看到，当你发来“新春幸福”这条短信的时候，我心里隐隐的疼。
幸福？是什么。

其实我想回复你，我要和你一样幸福。
你这样一个男人，总是有让我欢喜让我忧的理由。
只有你，只字片语，就可以让我瞬间沸腾所有的感慨、情绪。
只有你。
唯有你。
走远的你。
再也无法回到过去的你。
记得幸福。
我的幸福。
很久前，就已与你无关。。。

一瞬间的恍惚，我以为是你打来电话。
我心动不已，我还是两年前的那个我，而你已经走的好远好远。

为什么啊？我真的不想如此，怀念，恋恋不忘。
我无法突破固执的自己，也许只要我顺从，我可以得到无需努力就能得到的一切，可是，我知道，到头来，心是空的。

我还保留的自己，是为你吗？为了不能深爱的，不能回首也不能挥手的，你~
喜欢两个人。
我已经唱的很好了。
可惜你不会听到。

如果这个博客在也打不开了，或许对我是件好事。
就像被彻底delete的数据无法恢复，我需要借助如此外力，远离一点一滴。
我还能记住你说的话和情景。当时的月亮一定半弯，它是圆缺不定，是他的特性也是你的。

忘了吧，好吗？
好吧。

有人说不爱的对立面不是恨，而是淡忘，我没有恨更没有淡忘，也许是时间还不够长。
再等等吧。

生日快乐。
一切如愿。

我心里一定有一个专为你设置的来电显示，我总是忐忑，莫名的，在你每次电话来临之前。
你邀请我到你的咔咔酒吧，叫上几个朋友。我说过几天吧，其实我并没打算去。
我以为你会来接我，只带我一个人。
你说没时间，太忙了。

你们都很忙，我也只好跟着忙。
离开你之后，不敢听两首歌，一首是《喜欢两个人》，另一首是《小情歌》。
但是我还是把你的来点铃声设置成小情歌~
这么久了，第一次听它响起。。。
我知道，，，
这对于你，没什么意义。
只有我还像被蒙在鼓中的执意纠结。
怕了~罢了。

去年今日，我编辑好的短信存在手机里。本来不想发给你，却因为一个你提出的约会，我还是发给了你。
你没有回复，你说我说的话，让你不知道能再说些什么。
转眼，一年。
我没有，在今天再想发给你什么，偶尔掠过的一丝感觉，隐隐带着剜心的痛，眨眼便游走在红绿灯间。
这是时间的力量，让沉溺的人一点一点自拔，走出那场痛并快乐的小幸福。

你现在，很忙，过得也很幸福。
我不想刻意的知道。即便我想，但我们的世界没有交集。这样的距离，是不是最好。

以前，我总以为体会人生，就要多爱几回，但是现在，已经很讽刺的爱不起来。
当我知道我的感情也能伪装的时候，我对爱情不再期待，但同时又对有你的那段回忆始终不离不弃。

我们各自，都好好的。
祝我生日快乐~

我在逃避，我不想改变我现在的状态。
每次带着预谋认识一个人的时候，我就好怀念你。

你是横在我心里的一道梁。
我知道不能这样，但是我就是做不到。

想赶紧结束，回到一个人的自己。
就这样，一辈子，也许。

真的怕，莫名的恐惧和幻想。
害了自己。
这些话，只能说给自己。
对着，这个虚幻的有你的世界。
我要如何是好。

走在大街上，我的心像坠入谷底。
因为，我自己决定，我从此放弃了一个人。
因为那句大惊小怪。
那种只有自己懂得的失落和心痛。它让人提不起一次正常的呼吸，每次都是弱弱的，好想把自己抱在怀里，小心疼爱。

可是，他却在我开着博客要写下这个决定的时候打来电话。
依然几句问候，只是几句问候。

电话调成振动，我把他的铃声设成特殊的铃音，一次都没响过，我从来都认为，它是不会主动响起的。
另一个电话来了，他说。
是她吧？九点以前？我想。

不要想了。
我没有资格想。

只有在这个博客，我所有的情绪任由缓缓流动，一气呵成，读到自怜自艾，都是你。

就是你。

已经两点了，我睡不着，我删了一些没什么意义的短信，和他的短信。我知道其实没有哪条是有意义的，只是不舍得。

我还会觉得和他跟亲近，其实，不然。
他会说我大惊小怪，是啊，他明年就，，，就算他们同居我有什么好惊讶的呢，这是必然，我得瑟的不是地儿啊。

因为，我没有资格。

我不懂，为什么我还是会记得那些短暂的从前。
今天看到一个寓言，说人在失恋的时候最恐惧无助，是因为爱情是亲子关系的复制，小的时候无论何种原因我们都不能离开父母，一旦离开或者是得到父母完全的否定就会感到天崩地裂，痛苦，害怕，爱情中的人就是这种情感，摧毁的时候，会像童年得不到父母认可和关爱的孩子，脆弱到要死。

我想我还是个孩子吧，那个被遗弃的孩子。

无 人 认 领 ！

或许，真的不适合，不适合再有联系。

这条路，是我将它走到尽头。

所以，我扭头我掉头。

又是一年的中秋，这一年快的出奇，又是三个月，与你上次见面，我得发短信，我知道你不会回。

每次打开这个博客，听彭佳慧唱喜欢两个人，我都能回到那天，从前，都在眼前。我就是这么固步不前。

长长的假期，有时间让所有的回忆涌上心田，只是，时过境迁，你在天边，我在眼前。
我总是看着我们的结局，不肯合上书的最后一页。

你的生活，我没勇气过问，我像一只小蜗牛，即便是有壳，也不够坚硬。
是，我知道，没可能。。。

你一直不知道，其实你一直住在我心里，一个高高的地方，只有我可以看到。
还想和你到建外soho喝咖啡，看蓝蓝的天，写随意的字句，太美了。。。

想你。

手机里的那些东西都没了，那些仅有的和wellone的记忆，从此没什么可以随身携带了。
或许，是天意吧，是我在预感之后仍不能杜绝的天意。
都没了，我们在星巴克的那个下午，我知道，它早就不在了，是我，是我一直拼命的留住它，仅有的温存，此时也荡然无存了。

都结束了。

可是我还是，不舍得，不舍得。。。
好狠心的你，带走了我仅有的，一切的。
喉咙哽咽了，我还能为你，为那个下午，为那个你都不知道的拥抱。

那两只脚，惬意的两只脚，各自走掉。
我想你。
只能更想你。

天啊，你的电话来了，约我喝咖啡。

还是会，心里七上八下，是天气吗，是温度吗，总是在你的电话之后。
即便是一个没有任何感情流露的电话或者短信。

我什么时候才能好，像一个普通朋友一样的对待。
你什么时候才能变得让我无所谓，不在意，随便之类的打发掉？

什么时候？？？
这才是我命中的克星。
我遇一次败一次。

我是这里的主，也是这里的客。
我不想醒，就在迷迷糊糊幽幽暗暗之中回味。

我不知道和你之前的对话，还算不算上默契，每次电话都那么的正好，那些如昨的事情，又来了。
我算是专注还是傻？
我算是痴情还是笨？
我算是明白也还是问。

你的副驾驶，坐的是哪个女人？
我不敢问，不敢问。

只有这首《喜欢两个人》，陪我，陪我和你的记忆。
只肯在这里，说，wellone：
我想你。

看一次，哭一次，一次又一次。

真的不知道你在我心里还要住多久，你变成了我心里的房东，我只能将我自己的回忆搬走。

是的，谁让我，爱你，爱过你，还爱你~

晚安。

土土 10:08:22 彻底删了  

土土 10:08:25 都删了  

土土 10:08:28 删没了  

土土 10:08:37 一个没留  

土土 10:08:42 也没记住  

土土 10:08:46 永远不留  

当我点击彻底删除的确定键时，我心中像有万千澎湃击打在礁石悬崖。这是我多么心痛的决定，删了msn，删了照片，删了短信。甚至连最后的宣言也还在尚未脱口时彻底删除了。

我真的做不到，与你分享你的心情，当我还喜欢你的时候，你给我讲你和别的女人的故事，你这样对我，太残忍了，你为别的女人心痛，却向我诉衷肠，我是什么感觉？

我说过不要听你和其他女孩的事情。

你的那些心痛，我样样都有，而且有过之而无不及。

你为她，我为你。

我无法承担，

不爱我，就放了我。

从此彻底不再联络。